Nous avons donc...

Les vérités profondément vraies...

  • "La météorite, c'est la chute d'un truc qui tombe." -- mais encore ?
  • "Every possibility... is possible." -- possibly
  • "Quand vous parlez dans l'air ou sous l'eau, c'est pas la même chose !" -- effectivement
  • "Les questions qu'on vous pose ne sont pas forcément celles auxquelles vous avez envie de répondre." -- ah tiens, je m'disais aussi...
  • "It's not because you go in class that you learn anything." -- shocking!
  • "À rendre quand vous voulez ... l'objectif c'est à faire ... plus vous le rendez tard, moins tôt vous l'avez." -- et inversement
  • "Pour me supporter, je pense qu'il faut être beaucoup plus intelligent que moi... déjà que moi, je ne me supporte pas..." -- note : le prof parlait de sa femme
  • "Europa liegt auf der Welt." -- ça peut difficilement être ailleurs
  • "Le silence est difficilement perceptible !" -- par définition
  • "L'eau distillée, comme son nom l'indique, c'est de l'eau qui est distillée." -- qui l'eut cru ?
  • "Une explosion est une réaction au sens le plus explosif du terme." -- ça en dit long
  • "C'est un peu brouillon, c'est pour ça que je le fais au brouillon." -- procédons avec méthode
  • "Tous ceux qui sont absents ne sont pas là." -- jusque là, je suis d'accord
  • "We can't go to Snack Michel because it's not gonna be possible." -- tout s'explique !
  • "Il y a des régions frontalières le long de la frontière." -- elles y sont même toutes, si on cherche bien
  • "Est-ce que tout le monde a vu que c'était évident ?" -- ça l'est peut-être pas tant que ça en fin de compte
  • "On termine ça et après c'est terminé." -- ouf !
  • "Le développement n'est pas un pays." -- non, pas vraiment
  • "Quand l'énergie s'use... Eh ben y en a plus !" -- ça paraît logique

... ou un peu moins vraies...

  • "a égal k fois c, ça veut pas dire que a est égal à k fois c." -- pourtant, j'avais cru...
  • "La forme que je donne ne correspond pas à une forme complexe simple." -- c'est donc une forme complexe au carré...
  • "You have selected your parents wrongly." -- eh oui, si j'avais su...
  • "C'est au même endroit, mais à un autre endroit." -- cherchez bien...
  • "It's not in the exam, but it is in the exam." -- faudrait savoir
  • Le même, un peu plus tard : "Well, it's not in the exam, but in a way, it is." -- merci pour la précision
  • "There wasn't consensus in Europe and there was consensus in Europe. How? Because there were two Europes." -- je vous ai bien eus, hein ?
  • "... people left the school at the age of three because they never went to school anyway!" -- bah oui...

Les lapsus révélateurs

  • "It's the second potato... er... the second page..." -- d'un professeur irlandais
  • "La démocratie est un problème." -- au cours d'un débat sur le créneau sur lequel rattraper deux heures de cours...
  • "Le vin et le jus d'orange, c'est pareil... niveau acidité en tout cas." -- cours sur le PH
  • "Cassio est nu - métaphoriquement parlant." -- c'est clàààà...
  • "Elle était plutôt pas mal, Marie Curie... - mais intellectuellement !" -- ben voyons
  • "Der Stasilehrer macht was ich hier mache." -- à propos de La Vie des autres
  • "Ah bah si vous voulez chercher le point G dans un contexte différent que celui des maths, bah je vous souhaite bien du plaisir !" -- il l'a fait exprès, c'est pas possible...
  • "Il y a donc eu des érections dans le pays." [élève] -- heureusement, la prof n'a pas entendu
  • "La constante d'AC/DC." [élève] -- sans doute pensait-il à la constante d'acidité
  • "Justine, tu nous proposes une solution finale ?" -- cours d'allemand...

Les dialogues de sourds

  • Élève : Es ist ein Fluch.
  • Prof : Flucht ?
  • Élève : Non, Fluch.
  • Prof : Flut ?
  • Élève : Non, malédiction...
  • Prof : Ahh Fluch ! J'avais pas entendu le T...
  • Prof : Elections were held in 1948 in the South.
  • Élève : In the South of what?
  • Prof : In 1948.

Le prof fait distribuer des feuilles :

  • Élève : C'est pour quoi, les feuilles ?
  • Prof : J'sais pas.
  • Prof : What is the common point between poetry, music, and dramatic monologue?
  • Élève : The letter "a"?

À question stupide...

  • Élève : C'est fait à partir de quoi, le cadmium ?
  • Prof : À partir de cadmium.
  • Prof : Tu voulais ajouter quelque chose ?
  • Élève 1 : Non.
  • Prof : Mais c'est bien dommage !
  • Élève 2 : Pas tellement...

Faudrait savoir...

  • Prof : T'as oublié ton classeur ? Me dis pas ça ! ... Mais dis-le au moins tout de suite !
  • Prof : C'est terminé ?
  • Élève : Non !
  • Prof : Je vous écoute alors !
  • Élève : Comment est-ce qu'on récolte l'énergie nucléaire ?
  • Prof : Comment on la récolte ? En pleine tête !
  • Élève : Mais vous avez dit que...
  • Prof : Non. Ou alors j'étais sous l'emprise d'une drogue quelconque. Mais hier, j'ai pas pris de drogue.

Les incompréhensibles

Ces paroles ont véritablement été prononcées par des professeurs dans l'exercice de leurs fonctions, je vous laisse imaginer dans quel contexte elles avaient un sens. Moi, j'ai oublié (ou pas, mais débrouillez-vous).

  • "Il joue dans Taxi 4, le Béryllium 8."
  • "Well, back to fornication?"
  • "Les opinions servent à éplucher les fraises." [élève]
  • "Who's eaten the duck?"
  • "Vous désespérez les jeunes filles, Maxime !"
  • "Je t'aime comme l'odeur du pain chaud."
  • "Mais tu vas avoir quelle Playstation à Noël ?"
  • "Chacun parle de son assiette."
  • "La conscience, c'est comme un oignon."
  • "History is like those cooking programs..."
  • "Allez, pour sauver les phoques des amphis..."
  • "Le taïkonaute il est tout nu avec des petites dents blanches."
  • "Léa sera une sage femme au carré"
  • "C'est l'expérience qui chie du lapin qui chie dans l'eau."
  • "... si vous utilisiez prout..."
  • "Je suis assis sur le pingouin."

Mais pour qui nous prennent-ils ?

  • "Il est pas juste allé sur la Lune pour revenir !" -- c'est vrai que ça serait dommage
  • "... design, soit « disigne » en français moderne..." -- non non, "disaïgne"
  • "Et le prix Nobel du test de physique est décerné à..." -- pour nous motiver, j'imagine
  • "J'ai une formule un peu plus djeunz a vous donner..." -- wesh wesh
  • "La prochaine fois, on fera un TP avec des Lego." -- pas trop fatiguant
  • Après avoir dicté un cours : "Tout le monde comprend cette phrase ? Une fois que vous l'avez écrite, vous pouvez la lire." -- d'habitude, c'est dans l'autre sens
  • "Fais gaffe, ceci n'est pas une flûte traversière !" -- à propos d'une pipette jaugée
  • "Ne les avalez pas. Ce n'est pas des Smarties." -- à propos de condensateurs
  • "Je sais, y'a pas d'images, y'a que du texte partout, c'est horrible." -- à propos du Traité des autorités théologique et politique de Spinoza
  • "Tu sais, le mec avec la moustache qui tire la langue..." -- vous devinez ?
  • "Quand on te dit de te brosser les dents, tu prends la brosse à dents, le dentifrice, tu mets en contact les poils avec la brosse, et tu brosses." -- sauf que non... relisez attentivement...
  • "Avis à la population ! La prochaine vérification surprise aura lieu mercredi prochain et elle portera sur les derniers cours de mécanique..." -- on n'a rien entendu, promis !
  • "C'est des moles ! C'est des moles ! C'est des moles ! C'est des moles ! C'est des moles ! C'est des moles ! C'est des moles ! C'est des moles ! C'est des moles ! C'est des moles ! C'est des moles ! C'est des moles ! C'est des moles !" -- indice : ce sont des moles
  • "Très intéressant, y'a même des images pour ceux qui n'aiment pas lire ! Y'a même une particule d'antimatière à la plage !" -- à propos de L'Antimatière, j'ai oublié l'auteur
  • "Un best-seller, c'est à dire un livre qui s'est beaucoup beaucoup beaucoup vendu." -- à propos du Monde de Sophie de Jostein Gaarder
  • "Pour vous faire avaler cette pilule, on va la colorer en rose, la faire en forme de fusée et écrire « Tintin » dessus." -- perdu ! la fusée de Tintin est blanche et rouge, M'sieur !
  • "On ne lèche pas les prises de courant !" -- fallait y penser
  • "Le suicide... il faut pas faire !" -- c'est le moins qu'on puisse dire
  • "Dans « électromagnétique », y'a « électro » et « magnétique » : « électro » ici, et « magnétique » ici." -- vous avez saisi l'idée ?
  • "Vous vous rappelez les années 50 ?" -- non
  • « Attaque les mains et le plastique. » T'as pas des mains en plastique ?" -- à propos des consignes de sécurité pour l'acide éthanoïque
  • "C'est un couard, c'est à dire un vrai lâche, quelqu'un qui fait dans son froc." -- pour se mettre à notre niveau
  • "Ah oui ! Le mot est lâché ! La *quantification* !" À l'élève ayant donné le mot : "Vous aurez un bonbon." -- et en plus, il ne l'a même pas eu
  • "La vallée d'instabilité... ce n'est pas un western." -- faut dire, le titre sonnait mal
  • "Vous savez ce que c'est, un devin ? Vous connaissez tous Le Devin de la collection Astérix ?" -- l'art de choisir ses références...

Rigueur scientifique

  • "Si on en parle, c'est que c'est vrai." -- cours de SVT, heureusement
  • "L'idée, c'est qu'on constate que ça marche, et après, ça justifie tout le reste." -- cours de maths
  • "En général, les propriétés marchent tout le temps." -- maths toujours
  • "Une affirmation, si elle est dite suffisamment fort, elle peut être convaincante." -- et encore des maths, hélas...
  • "De toute façon en SVT, c'est pas le résultat qui compte : tu me dis que c'est du mica blanc et tu justifies, je suis d'accord, tu me dis que c'est du mica noir et tu justifies, je suis d'accord." -- doublepensée Orwellienne requise
  • "Ces théorèmes, je pense que tous les élèves savent les employer... mais vous avez souvent du mal à les non-employer." -- on ne peut pas s'en empêcher, en fait

Baisse momentanée d'intelligence

  • "... like I said to you the last day - when you weren't there." -- je crois commencer à comprendre pourquoi je ne m'en souviens pas...
  • Élève en cours de philo, lors d'une discussion sur le temps : "Mais, monsieur, y a des choses qui sont pas dans le Temps. Certaines pierres..." -- reprenons calmement...
  • "... l'eau humide du linge..." -- de l'eau sèche, quelqu'un ?
  • "Je vous donne une définition en deux... Deux définitions en une, plutôt." -- on se croirait dans une publicité pour un gel douche...
  • "Il y a eu un mort qui s'est opposé à ça." -- reste à savoir comment
  • "Il y a deux forces élémentaires : la première et la deuxième." -- dans cet ordre
  • "If you want a telephone, you telephone to the company and ..." -- euh, attends, minute...
  • "Ils sont venus me voir demain." -- le temps ne s'écoule pas dans la même direction pour tout le monde
  • Sur la croissance : "Elle stagne, et en plus elle régresse !" -- ah, c'est soit l'un, soit l'autre...
  • "C'est ce qui pousse la religion à évoluer comme toutes les autres sciences." [élève] -- cherchez l'erreur...
  • "En tout cas, la proportion, c'est au moins un quart, peut-être moins." -- voire plus
  • "Les ions acides ne savent pas qu'il y a un agitateur magnétique tant qu'il ne tourne pas." -- et même quand il tourne, je pense qu'ils n'en ont pas conscience

On explique comme on peut...

  • "La concentration molaire, c'est comme le pastis. Plus il y a d'eau, moins c'est fort. Plus il y a de pastis, plus c'est fort !" -- vous comprenez mieux, maintenant ?
  • "C'est pas 1+1 font 2, c'est 1+1 font 10 !" -- cette découverte indépendante de la base 2 a été réalisée en cours de SVT par inadvertance, mais personne n'a su l'apprécier à sa juste valeur
  • "Non, la pomme ne met pas de crème hydratante." -- logique
  • "... le complément circonstanciel footballistique..." -- c'est nouveau, ça vient de sortir
  • "Pourquoi vous voudriez prolonger une vie dans laquelle vous vous emmerdez ? Enfin, faut pas dire ça comme ça, mais c'est ça l'idée." -- cours de philosophie
  • "C'est un peu la mauvaise conscience nationale, les ONG." -- ils nous embêtent, à la fin !
  • "... on vous a dit que les atomes c'est comme ça, mais en fait non. Bienvenue dans la matrice !" -- ou plutôt dans le monde réel, en l'occurrence
  • Élève, sur l'Attac : "c'est les Schtroumpfs, en fait..." -- en un mot, oui
  • "C'est normal que t'arrives pas à comprendre, parce que y'a rien à comprendre." -- ah, me voilà rassuré !
  • "Newton c'est un vrai tétard..." -- si on veut, oui...
  • "[Cannibals] could make hamburgers out of human bodies." -- and where did they find the bread then?
  • "Missionaries went to Africa to spread christianity: "Believe in God or I kill ya!"" -- ah, la charité chrétienne...
  • "C'est un peu un radiateur thermique, le Gulf Stream..." -- un grand radiateur, alors
  • "Mme de Warens, elle se tape quand même un petit jeune !" -- faut appeler un chat un chat, à la fin
  • "Travesti, ça veut pas forcément dire qu'ils ont des plumes dans les fesses..." -- et réciproquement
  • "Moi-même, je suis très classique comme fille." -- à propos du classicisme
  • "... c'est parce qu'à cinq ans, on a eu envie de coucher avec Maman mais on a pas pu..." -- faut le dire comme ça, parce que sinon, c'était complexe
  • "L'histoire, c'est comme un conte de fées, mais en plus gore." -- si c'est pas mignon...

Petits caprices...

  • "J'en mets exactement autant que je veux." -- c'est précis...
  • "Les molécules, elles ont une vie à elles, d'abord." -- non mais enfin c'est vrai, quoi !
  • "Je pourrais appeler ça des demi-équations protoniques... si j'avais envie." -- et sinon, on appelle ça comment ?

Ceux qui désespèrent...

  • "C'est quand je suis passé prof que je suis passé commando suicide." -- mais non, mais non...
  • "Tout le monde suit ? Tout le monde comprend ? Bon, y'a rien à comprendre, donc tout le monde devrait y arriver. Sauf ceux qui savent pas lire." -- heureusement, ils sont rares dans la salle
  • "C'est bien parce que c'est vous que je viens..." -- oh, trop aimable
  • "J'aimerais faire une remarque mais je n'ai pas le temps." -- perdu, vous l'avez quand même faite !
  • "On n'a plus le temps de perdre du temps." -- par définition
  • "Parlons du suicide chez les jeunes... je sais que vos parents il vous font chier et que vous voulez de l'indépendance parce que vous êtes encore obligés d'habiter chez eux. Mais à 25 ans vous verrez, c'est que du fun. Espérons que vous arriviez jusque là..." -- allez, courage...
  • "Vous n'êtes plus représentatifs de la population française. Je suis désolé pour vous, mais c'est plutôt un compliment." -- au moins, c'est pas à cause de nous qu'il déprime...
  • "Hier, il me semble avoir exprimé un vœu, le vœu qu'il y ait un livre par binôme." -- le génie semble capricieux...
  • "Est-ce que je peux rêver d'arriver à prendre la parole et faire un TP ?" -- ça oui, tu peux toujours rêver...
  • "Ceux qui me suivent c'est bien, ceux qui me suivent pas c'est pas grave..." -- restons positifs
  • "Pour certains ce ne sera pas des révisions mais des visions, et même pour certains il n'y aura pas de visions du tout." -- je vois, je vois
  • "J'suis pas complètement idiot. J'suis un peu con, mais pas idiot." -- savoir se faire respecter
  • "C'est une opinion de vieux con, mais je l'assume joyeusement." -- suicide enthousiaste ?
  • "Je sais bien que je suis l'un des derniers dinosaures à essayer de préserver le français..." -- en voie de disparition...
  • "Some of you are intelligent - and therefore won't be teachers!" -- c'est tout le bonheur qu'ils nous souhaitent
  • "Est-ce que ce serait possible d'avoir un exercice qui ne se termine pas par le chaos ?" -- ça reste à voir
  • "Chaque jour a son lot d'enquiquinements..." -- les profs découvrent la loi de Murphy
  • "Je me demande vraiment quel job je fais. Chercher la matière noire, c'était plus intéressant, parce qu'on était beaucoup à penser qu'on y arriverait jamais." -- alors que prof... tout le monde sait qu'on n'y arrivera jamais ?
  • "J'ai éteint la lumière pour pas vous voir pleurer quand je vous rendrai vos copies..." -- délicate attention
  • "L'année prochaine, vous allez aller en fac, en prépa, ou... en terminale S..." -- orientation à 180 degrés
  • "Bon, allez, j'vais boire un café, travaillez bien..." -- ça donne vraiment envie de travailler, d'entendre ça
  • "Je vous ai donné un petit résumé sur la conductimétrie. Ça a le format du papier toilette.. mais ce n'est pas du papier toilette." -- ça n'en n'avait pas la couleur, donc, c'était bon
  • "Je n'aime pas trop m'adresser à des chaises..." -- nous non plus !
  • "... ce que vous avez sans doute peut-être retenu..." -- les espoirs décroissent au fil de la phrase...
  • "Lisez ça, faites ça tranquillement, moi j'me repose, j'ai mal à la tête." -- amusez-vous bien !
  • "Je suis payé pour ça, pour répéter inlassablement les mêmes choses." -- le pire, c'est qu'il a raison
  • "Vous pouvez me convoquer en justice, vous me convoquerez chez le rectorat, je démissionnerai et j'ouvrirai une boutique de vélos." -- on se recycle comme on peut...

Et ceux qui y vont plus directement...

  • "Elle est allée chercher sa tête dans le casier." -- à propos d'une élève y ayant oublié son livre
  • "Vous avez une consigne simple : taisez vous !" -- au Bac, elle sera un peu plus complexe
  • "Je sentais bien que ton cerveau, il avait manqué d'oxygène pendant les vacances." -- pourtant, il y avait un courant d'air entre les deux oreilles pour le ventiler...
  • En réponse à un élève : "C'est hors-sujet aujourd'hui. Oublie. On s'en fout." -- mais-euh !
  • "Alors ce matin, c'que j'vous propose - enfin, propose... impose." -- soyons francs...
  • "Le problème il est entre la chaise et le sujet, hein ?!" -- la table ? non, cherche encore...
  • "Happy new year to you! I know you would like to be somewhere else - me too." -- ça n'intéresse personne, mais pourtant, il faut le faire...
  • "À demain pour de l'électricité ! Préparez votre neurone !" -- sous-entendu, aujourd'hui, vous n'en aviez même pas
  • "... vous cherchez dans vos têtes la pile..." -- cherchez bien...
  • "Je suis désolé, c'est la rentrée... c'est toujours un moment difficile." -- courage...
  • "You tend to be very imaginative... it's great when you're seven, but it's no good when you're eighteen." -- en filière S, peut-être, mais ailleurs ?
  • "Sarah, ne pense pas trop, tu vas te blesser." -- risque de surchauffe
  • "Continuez comme ça, parce que vous allez devenir intelligents, je le sais." -- encourageant
  • "Même si je pense que vous êtes des veaux, je le pense pas vraiment." -- toujours encourageant
  • "[Les babouins] sont capables de retenir c1 V1 = c2 V2. Mais vous n'êtes pas des babouins..." -- vive les encouragements, quand même...
  • Après la lecture d'un texte de Descartes par un élève mal à l'aise : "Ce qui se transmet, c'est plutôt le stress que la pensée de Descartes..." -- pas le stress de Descartes, NdlR
  • "Vous avez un bon avocat ? Contre votre coiffeur..." -- ils sont méchants, quand même...
  • "Allez, racontez une blague, on se fait chier, vous dormez !" -- je passe mon tour
  • "En fait quand j'avais votre âge, j'étais un peu comme vous - et j'ai pas tellement évolué. Je vous laisse une chance..." -- de qui il se moque, là...

Partialité

  • "... je peux dire sans être polémique - vous voyez bien que je ne suis pas polémique !" -- ne polémiquez pas là-dessus !
  • Discussions sur la trinité : "Prof : Dieu est un. / Élève : ... mais schizophrène." -- et vlan !
  • "Qu'est-ce qu'ils nous disent, les croyants ? Mettons-nous à leur place ! Enfin, peut-être qu'il y en a dans la salle ?" -- euh, Monsieur, la laïcité...
  • "Élève : Mais les religions sont tordues ! / Prof : Ce constat étant fait..." -- non, rien
  • "Chers amis, soyons spinozistes..." -- mais juste dans le cadre du cours, n'est-ce pas ?
  • "On va terminer l'année sur Kant... après ça, je vais aller me pendre, je crois..." -- ah, bah non
  • "Y'a plus de paradis communiste parce que plus personne n'y croit, à part quelques attardés..." -- qui sont parfois au pouvoir, malheureusement...

Nouvelles technologies

  • "... send your e-mail number..." -- ni une inattention passagère (c'était récurrent), ni une expression anglaise typique (j'ai vérifié)
  • "Vous allez dans l'icône..." -- il faut rectifier l'usage des termes...
  • Pas de citation exacte, mais cette histoire... Une prof nous montre comment utiliser un logiciel, et faute d'avoir sélectionné le bon outil, n'arrive pas à faire ce qu'elle veut. Après quelques essais infructueux, elle nous explique que c'est sans doute parce que la souris est mal branchée...

Expressions alambiquées...

  • "Les murs vont s'écrouler tellement ils gueulent là-bas au fond." -- j'exagère à peine
  • "Vous êtes un poppérien plus poppérien que Popper..." -- plus royaliste que le roi ?
  • "Je me croirais presque dans l'antichambre de la retraite." -- plus qu'un dernier effort, courage !
  • "Sortez vos panonceaux nominatifs s'il vous plaît." -- il s'agit des petites feuilles de papier plié, avec nom et prénom, à placer devant soi
  • "Non pas non plus forcément absolument toujours." -- réponse à "l'objectif d'une idéologie est-il d'obtenir le pouvoir ?"
  • "... il y a des gazouillements intempestifs d'élèves dans la cour ..." -- cui cui !
  • "Arrachez-lui les cheveux par la puissance de votre voix tonitruante." -- à un élève, en désignant un autre élève à l'autre bout de la classe
  • "Vous avez raison. Je m'incline avec le sourire des âmes nobles." -- franchement, que voulez-vous répondre à ça ?
  • "Veuillez contrôler votre diarrhée verbale je vous prie..." -- votre logorrhée, votre verbigération...
  • "Pour bien labourer le terrain sur lequel doit croître votre explication de texte..." -- l'ennui, c'est qu'elle ne va pas pousser toute seule
  • "Il faut que je continue, sinon nous allons nous perdre dans des marécages." -- cours de philosophie
  • À un élève a passé une heure à dormir avec la tête sur la table : "Je sens que vous n'êtes pas dans une attitude d'écoute active." -- ni même passive, apparemment
  • "Je voulais juste vous ouvrir quelques fenêtres latérales." -- au figuré, bien sûr
  • "Veuillez occuper cette aile." -- en parlant d'une partie de la salle de classe
  • "... une sorte de millésime verbal de ta part que j'apprécie..." -- on se sent flatté...
  • "Vous prenez ce délicieux poly de cours sur la proposition relative, que nous allons terrasser tel Saint-Georges le Dragon..." -- un délicieux dragon, en fin de compte
  • "Attila a également massacré le complément d'objet direct." -- en faisant référence à un élève ayant commis quelques erreurs dans un exercice

Dérapages linguistiques ...

  • "Vous aurez l'occasion de vous en servir dans bien, bien des occasions..."
  • "... pour dater la date des éléments..."
  • "... une lumière caractéristique de son caractère..."
  • "Il faut prévoir une marge de quatre pages à gauche."
  • "... le déroulement de cet aspect du déroulement..."
  • "Je suis obligée de faire le tableau au tableau."
  • "Le terme « direction », vous pouvez l'utiliser dans tous les sens."
  • Le prof énumère les différentes libertés fondamentales, parmi lesquelles : "... the freedom of liberty..."
  • "Cela signifie que ça signifie..."
  • "Des réalités qui sont en réalité..."
  • "C'est un peu très particulier."
  • "Là, c'est le noyau, avec un « n » comme « atome »."
  • "Le pseudo c'est « Einstein » avec un « E » comme « Albert »."
  • "[L'avion] va à 1000 kilomètres/heure par seconde."
  • Définition de "gouvernance" : "c'est l'ensemble des acteurs qui agissent..."
  • D'un prof masculin : "Je me réfère, pour ridiculiser le langage courant, à mon intuition féminine, qui est très développée." -- ça ne ridiculise pas que le langage courant, à mon humble avis...
  • "On a mesuré la mesure."

... et dérapages linguaux

  • "On commence à senter montir... euh, à montir senter... à sentir monter la moutarde."
  • "... le Blac banc..."
  • "Il n'y a pas de vouvoissons en chinois..."
  • "... österreichirische..." [élève]
  • "... un cours que l'on intutile..."
  • "... un pointre pointilliste..."
  • "C'est extrêmement significateur pour l'examen."
  • "Articause quand tu cules..."
  • "Vous allez avoir le taux d'adrénaline qui monte au cervi !"
  • "L'énorme moissonneuse boiteuse..."
  • "Une loi qui a pour finalité de réduire le fromage..." -- le chômage

Jouons sur les mots

  • "La relation entre les variables est invariable." -- euh, attendez un peu...
  • "Une science désintéressée n'est pas une science inintéressante !" -- ne pas confondre...
  • À propos d'un texte photocopié : "Je ne vous le donne pas pour que vous le gardiez mais pour que vous le regardiez." -- mais l'un n'exclut pas l'autre

Les joies de la traduction

  • "Le chômeur et... la chômerie." -- version depuis le russe
  • "L'eau des sources est plus pure que le vent, que le salami danois..." -- version depuis le grec ancien
  • "[Le soldat] risque de se prendre une balle perdue." [élève] -- version depuis le grec ancien
  • "Je suis malade d'une maladie. Je souffre une souffrance terrible." -- explications sur l'accusatif d'objet interne en grec ancien
  • "... ceux qui ont vaincu de grandes victoires..." -- idem, j'imagine
  • "J'ai une source de belle sagesse moi en moi-même, toi en toi-même, et chacun en soi-même." [élève] -- version depuis le grec ancien
  • "La table portait un âne sur son dos." [élève] -- version depuis le grec ancien, sur une copie citée par un prof
  • "Élève 1 : Ayant lésé à ses amis... / Élève 2 : Il faut traduire en français, hein !" -- version depuis le grec ancien
  • "... l'instituteur a une fortune sans valeur..." [élève] -- version depuis le grec ancien
  • "Il est en train de devenir grand-mère." [élève] -- version depuis le russe
  • "... und ihrer Punkt de vue..." [élève]
  • "Ich fühle mich schlecht... j'ai des problèmes de transit."
  • "« Donc », ça répond à la question « Warum » en anglais."

Jeu de mots involontaires...

  • "Votre livre, c'est une mine." -- boum !!
  • "L'œuvre de Platon est pleine de mythes." -- sales bêtes !

Éloquence toujours

  • "Où sont les points d'abscisses plus grandes de toi ?"
  • "... pour répondre et trouver des réponses à ces trois solutions possibles..."
  • "Rousseau a totalement tout bouleversé."
  • "Ça fait redondance et ça commence à être le plat de nouilles !"
  • "Une question à la fois en marge et en même temps dedans, quoi..."
  • "J'ai totalement merdouillé avec la calculatrice..."
  • "Une pauvre fille, bête comme un clou !"
  • "C'est plat comme les trottoirs..."
  • "Pour pas mal, c'est pas mal !"
  • "C'est un objet très mal pratique... et c'est aussi très mal divisible."
  • "The heat is still very ... hot..." [élève]
  • "It was extremely extreme."

Errare humanum est

  • "Tout ce que je vais vous raconter est faux."
  • "Je ne sais pas faire un document sans faute - c'est quasi une certitude."
  • "C'est pas ma folie qui a créé ce cours - non vérifiez, j'ai un doute."
  • "C'est juste, c'que je radote ?" -- comment voulez-vous qu'on le sache...
  • "Élève : Monsieur, j'ai une question débile... / Prof (à la classe) : Chut ! les questions débiles sont les plus intéressantes !"
  • "Et encore, je me demande si c'est vraiment vrai, c'que j'vous raconte..."
  • "Là, j'fais une erreur. Mais tant pis. Je me fais plaisir." -- et c'est tout ce qui compte
  • "J'aime bien les erreurs parce que c'est toujours efficace." -- on voit ça
  • "On va passer à l'étape suivante : à quoi ça sert tout ça ?"

Où sommes-nous donc ?

  • "Hé oh, on est pas à un concert de Rammstein là..."
  • "Vous êtes des scribes de l'Égypte Ancienne ou quoi ?!"
  • "Y a-t-il des chauve-souris dans la salle ?" -- TP de physique sur les ultrasons
  • "Y a-t-il des clones dans la salle ?"
  • "On se croirait dans une volière à perruches..."
  • "On est pas au snack ni au saloon."
  • "On n'est pas à la Choucrouterie ici..." -- oui, on est bien en Alsace, pour ceux qui auraient deviné
  • "Hey Alain ! On est pas au bistro !"
  • "On se croirait à l'école des fans."

Ils ont osé !

  • "Les exercices de SVT, c'est du cacaboudin."
  • Prof imitant les objections des élèves : "Mais j'ai lu dans un livre russe il y a 8 ans alors que j'étais dans une grotte à jouer du piano que..."
  • "This is organised chaos... it's a very anglophone notion."
  • "Il y a plus de différence entre tel footballeur et Einstein qu'entre un bonobo et tel footballeur."
  • Élève, sur les grands problèmes du siècle : "La montée en puissance des femmes..."
  • "J'suis un peu lent à la comprenotte..."
  • "J'sais pas à quoi j'ai pensé quand j'ai fait ce tableau... ça devrait être très tard dans la nuit, des fois..." -- la même prof nous recommandait chaudement de dormir un nombre ridiculement bas d'heures par nuit, conseil qu'elle mettait elle-même en pratique, ce à quoi un élève a répliqué tout haut que ça expliquait pas mal de choses
  • "... une pétasse de TF1..."
  • "Y'a des fois, j'aimerais être en L... juste par fainéantise." [élève]
  • "... comptabiliser les orgasmes et les mousses au chocolat..." -- explications sur le calcul des plaisirs d'Épicure
  • À des élèves peu actifs : "'Faut vous coucher plus tôt ! Ou plus tard." -- vous l'aurez reconnue...
  • "... avant de commencer à vous droguer pour les vraies révisions..."
  • Élève faisant un exposé, s'adressant à un autre élève : "Tu peux discuter si tu veux, moi je suis là que pour faire plaisir au prof."
  • "Prof : Je suis une charge pour l'État. / Élève : Pas que pour l'État..."

Hors-sujet...

  • "Quand j'étais jeune, un jour mon père m'a dit : Vincent, tu fais trop de skate, j'aime pas tes chaussures, mets toi au boulot."
  • "Sinon il y a aussi ma soeur qui fait un truc à Nancy, si vous avez envie de venir, en plus j'ai un grand appartement... ah mais j'ai que du thé et du café, pas de chocolat, donc non, désolé..."
  • "... Newton qui est né la même année que la mort de Galilée. On s'en fout mais c'est comme ça."
  • "J'ai jamais frappé quelqu'un. Si, une fois dans ma vie. C'était en troisième."
  • "C'est l'anniversaire de ma sœur aujourd'hui. Vous vous en foutez..."
  • "S'il m'arrive quelque chose, vous direz à ma femme que je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai toujours..."
  • "J'ai été créé comme tout le monde, par l'union d'un homme et d'une femme... Et comme tout enfant je n'aime pas trop y penser !"
  • "Élève : Je voudrais savoir : pourquoi le coup de foudre est-il possible ? / Prof : Mais... ce n'est pas une question sur la méthodologie de la dissertation..."

Euh...

  • "Ça peut quand même être un homme qui s'est épris d'une femme - ça existe."
  • "Je prends un exemple idiot : l'importation des petits pois en Chine."
  • "Le taux de connerie dans la population mondiale... elle est extrêmement nocive à la population mondiale."
  • "Galilée joue aux billes et il trouve la loi de la chute des corps."
  • "À part faire les repas, qu'est-ce-qu'on fait d'autre dans une famille ?"
  • "Elle chante avec sa voix, comme la plupart des gens."
  • "Si vous êtes des maîtres de la pissette..."
  • "Y a-t-il parmi nous un groupuscule armé qui souhaite faire une proposition ?"
  • "Et bien, je vois qu'Alexeï est un groupuscule armé à lui tout seul... S'il vous plaît, on écoute le groupuscule armé."
  • "Faites pas trop petit parce que mon schéma va gonfler."
  • "Soit j'ai pas été clair, soit vous avez pas compris, soit les deux."
  • "Les sept nains, les sept jours de l'année, les sept couleurs de l'arc-en-ciel, les 7/20 au bac de physique, les sept doigts de la main..."
  • "Si vous savez le dire comme ça, on comprend que vous avez compris."
  • "'Faut vous faire couper les cheveux, Maxime, sinon on ne verra plus que votre narine gauche."
  • En parlant d'une formule hors-programme : "... ça c'est une sucrerie... un bonbon qu'on est pas obligé de manger"
  • "Je vous ai surpris en flagrant délit d'ignorance."
  • "Je préfère prendre un électron dans la tête qu'un proton."
  • Discussions sur le covoiturage : "If you can take 4 you can probably take 6."
  • "Nous, on les mange pas trop." -- à propos des drosophiles
  • "Mais vous savez tous - mais vous ne savez pas que vous savez." -- quelqu'un se souvient-il de Platon ?
  • "J'ai un karma trouble aujourd'hui."
  • "Soit tu vas chez le coiffeur, soit t'écoutes, soit tu vas au premier rang. Soit les trois."
  • "Vous avez une bonne tête de produit vous... l'autre groupe avait plus une tête de réactif."
  • "Vous avez changé de cheveux ?"
  • "Oh, pauvre nounours !"
  • "Mais c'est monstrueux ! Il y a un chat empalé sur tes boucles d'oreilles !"
  • "Bien sûr tout le monde sait qu'une canette de coca fait 33 cl. Ça fait partie de la culture, de la culture générale même."
  • "Tu te demandes pas comment marche ton couteau ! Tu coupes ta viande !"
  • "Les vaches veulent détruire l'humanité, alors elles produisent du méthane. Et nous, humains, nous inventons la vache folle pour les exterminer."
  • "Tu sais, ce TP c'est pas comme le muesli. Le muesli, tu le manges et tu as tout de suite l'énergie pour faire du cheval... Là il va falloir mâcher un peu plus !"
  • "Tu fais partie de la société de protection du beurre ?"
  • "Peu importe le film... les oiseaux chantent, les biches courent..."
  • "Vous avez un oncle ? Faites-vous offrir des copies doubles !"
  • "Faut manger lentement, mais t'as le droit d'écrire vite."
  • "Toi, tu refuses de mâcher, Thomas [...] Je ne peux pas mâcher pour toi..."
  • "... écrivez ça avec votre cerveau."
  • "Là, je suis un référentiel galiléen. Vous aussi quand vous serez grands, vous pourrez être des référentiels galiléens. Et puis si vous voulez pour Noël vous pouvez commander un costume de référentiel galiléen."
  • "Il faut mettre des couches mentales."
  • "Le soleil, il se balade dans la ville."
  • "Si vous vous dépêchez de sortir, je pourrais satisfaire un petit besoin nécessaire à mon âge avancé..."
  • "Marine, je la vois un peu dans le vague - comme le chat qui fait pipi à côté de sa caisse."

Illuminés...

  • "J'essaie de remuer les choses de chimie." -- secoue encore
  • À propos des recherches sur Internet : "Oui à Internet, mais non à l'école de l'imprimerie." -- hmmm...
  • "Je préfère répondre à toute les questions de la Terre que de vous laisser être bête." -- bon courage
  • "Je me promène [dans les supermarchés] juste pour le plaisir de voir tout ce dont je n'ai pas besoin pour être heureux - et ça c'est grâce à Épicure." -- que je remercie au passage
  • "Platon vous a profondément influencé. C'est bien, ça ! Mais il fait de l'ombre à Descartes, maintenant." -- méchant Platon !
  • "Ces expériences, elles servent à détecter une particule qui n'existe pas encore." -- bonne chance...
  • "Boltzmann se tire une particule dans la tête et on le retrouve mort sous un tas d'atomes." -- une grosse particule, alors
  • "Vous avez une vocation de fondateur de religion." -- il faut faire quoi après le Bac alors ?
  • "Tes lunettes sont couleur solution-de-permanganate-à-0,2M ! Bon, ok, ça fait un peu fêlé de la physique..." -- si peu, si peu...
  • "Non les tableaux d'avancement c'est ma grande passion, j'en ai fait 842 pendant les vacances ... oui, j'ai un peu perdu la main." -- en plaisantant (heureusement)
  • En train de marcher dans la classe pour imiter un objet pseudo-isolé : "J'le fais bien, hein ?" -- mais oui, mais oui...
  • "Si vous vous laissez guider par le bon pasteur dont je suis l'archétype..." -- euh, minute...
  • "Arthur, Benoît, c'est ici que joue la musique." -- ''que le cours à lieu, NdlR
  • "On se replonge dans l'agilité intellectuelle de la méiose et de la diversité génétique." -- plouf !
  • "On peut fonder une secte, là tout de suite." -- ou pas
  • "Ça faisait 40 ans que des mecs comme Planck ramaient comme des malades pour démontrer que quand on éclaire un matériau avec de la lumière, il se passe quelque chose que sous certaines conditions." -- tout ça pour ça...

Sur les copies

  • "Moi ça va beaucoup mieux et toi aussi j'espère."
  • "En Toussaint une nouvelle vie commence."
  • "Réponse parfaite, j'ai la même."

Sadiques !

  • À propos de personnes absentes n'ayant pas rendu leur travail : "S'ils sont à l'article de la mort, je peux bien accepter un jour de retard."
  • "C'est pas dans le contexte de tirer sur ton voisin parce qu'il t'énerve !"
  • "Trouvez un moyen d'écrire des équations-bilan correctes. Faites-vous opérer !"
  • "C'est là qu'on commence vraiment le jeu des différentielles."
  • "Y'a une phrase qui a un peu fait exploser les cerveaux..."
  • "Heureusement que les élèves de troisième-quatrième qui rencontrent pour la première fois « racine de 2 » ne se suicident pas, sinon on aurait des problèmes de chômage dans l'Éducation Nationale." -- à propos des Pythagoriciens
  • "En fait, ce n'est pas compliqué du tout - enfin, à peine..."
  • "Tout ça dans les meilleurs délais pour avant-hier."
  • Aux élèves entrant en retard dans la salle pour le test : "Allez ! à table !"
  • "Je voudrais creuser un peu la question, pour qu'elle vous brûle bien..."
  • "Du calme ! C'est juste un test !"
  • "Si elle se suicide, je mets un mot dans son carnet..."
  • En faisant référence aux déclinaisons de l'adjectif en russe que tout le monde n'a pas scrupuleusement apprises : "Les enfants, je ne peux pas faire ça avec un entonnoir..."
  • "... séduire des hommes, gagner de l'argent, tabasser des vieilles dames dans la rue... enfin, toutes les choses qui rajoutent du sel à la vie !" -- d'un prof masculin
  • "Jeudi ça sera la boucherie."
  • "Pourquoi ce texte a-t-il été écrit ? Quel est son intérêt ? C'est une question de vie ou de mort !" et un peu plus tard : "Je fais exprès d'appuyer un peu..."
  • "J'ai joué à malaxer les différentielles."
  • "Les mots, on va d'abord les trooonçonner... [rire sadique]"
  • "J'vous frappe pas assez, non ?"
  • "Il s'appelle Poussin, le pauvre. Il n'y peut rien. C'est sa destinée."
  • "... c'est pas seulement parce que je suis une vieille peau de vache de prof..."
  • "La nature du cours va accélérer."
  • "Y'en a qui suivent pas ? [Personne ne se manifeste.] C'est que je vais trop lentement alors..."
  • "Elle vous a pas fouetté l'assistante ?"
  • Prof répondant à la question d'un élève : "Vous êtes en train de redécouvrir Descartes... Il dit exactement cela... Je vais vous laisser mijoter encore un petit peu."
  • "J'applique à moi-même les règles que je vous applique : « Tant qu'on est pas morts, on bosse ! »" -- de quoi nous mettre en confiance...
  • "Il faut que les idées se brûlent dans votre chair, n'ayons pas peur des mots."

Pas que le Bac dans la vie...

  • "Le DS c'est pas fait pour se dire: « mince, ça marche pas, j'aurai un 0 », il y a le Bac pour ça."
  • "On peut pomper, on peut toujours pomper... mais au Bac, ça craint."
  • "On fait ce chapitre et y'a trois choses à savoir au Bac et on va pas vous les demander."
  • "Vous allez peut-être louper votre Bac, mais au moins vous connaîtrez de la science."
  • "Si y'a 6 de moyenne à l'épreuve du Bac en France, c'est la révolution - donc, y'aura pas 6 de moyenne." -- logique
  • "Les points c'est bien, y'a aucun problème - mais être intelligent c'est mieux."
  • "Le Bac, on s'en fout... franchement, on s'en fout." -- parlez pour vous !

Prenez-moi au sérieux...

  • "Les profs sont pas fournis avec télécommande. Je suis crypté mais y'a qu'une chaîne, et on peut pas m'éteindre !" -- pour ceux qui voulaient zapper, c'est mort
  • "Eh oui je suis le représentant de la République Française dans cette classe !" -- enfin bon... un représentant indirect...
  • "C'est pas un gag ! C'est une expérience !" -- oh, zut, j'avais cru...
  • "J'parle pas pour meubler, là ! Allô ? Ça fait partie de mon enseignement, ça !" -- y'a quelqu'un ?
  • "Vous me regardez comme une étrangère..." -- et c'est un peu normal
  • "Entre deux fous rires, essaie de mettre un petit peu de physique." -- pour éviter de s'étouffer
  • "Je ne suis pas un escalier roulant... je suis au mieux une rampe." -- on voit où vous voulez en venir

Ha ha ha...

  • "Soignez vos arbres c'est bon pour l'environnement." -- cours de maths
  • "la desserte [ne nous sert pas, elle] nous dé-sert !" -- privé de desserte !
  • "Acides barbituriques... non, non, le scientifique qui les a inventés n'était pas fan de Barbie..." -- oui, oui, Barbie tue Rick...
  • "Qu'est-ce que c'est qu'une loi discrète ? C'est pas une loi qui fait pas de bruit, hein !" -- mathématiques...
  • "... discrète, ça veut pas dire timide !" -- ... et physique

Et toc !

  • Prof à propos d'un élève : "C'est dommage qu'il ait pas un port USB ou FireWire, parce qu'on pourrait le brancher sur l'imprimante et ça sortirait des corrections." -- ce qui serait bien pratique pour vous, n'est-ce pas ?
  • Prof à propos d'un élève : "Il a bien besoin d'une femme dans sa vie pour ranger son tableau." -- l'élève était en train de corriger un exo devant la classe, je précise
  • "Élève : Monsieur, on est censé le trouver comment ce nombre ? / Prof : Eh bien je crois qu'ils l'envoient par la poste fin décembre, tu sais avec les cadeaux du Père Noël." -- tout rôti dans le bec, hein ?
  • Un élève résume où l'on en était avant les vacances : "Élève : On a vu Max Weber. / Prof : Il était beau ?" -- pour parler franchement...
  • "Élève : Pourquoi quand on saute, c'est pas la Terre qui nous rejoint ? / Prof : Elle te rejoint ! Tout est relatif..." -- bah oui, au fond...
  • "Alexandre, fais pas de commentaires s'il te plaît. Ou sinon, fais les commentaires en chinois, parce que là je ne peux pas les comprendre." -- logique de prof
  • TP d'électricité, une élève pose une question au prof, celui-ci prend le multimètre, le porte à son oreille comme un téléphone : "Allô... Oui... elle est là, je vous la passe. C'est le dieu de l'électricité. Il te demande de réfléchir." -- cas-sé !
  • "Élève : Je ne me serais pas permis ! / Prof : C'est ça la différence entre toi et moi..." -- l'un a le droit, l'autre pas...
  • "Antoine a parfaitement raison, le problème c'est qu'on s'en fout." -- comment dire...
  • À un élève qui a oublié ses affaires : "C'est très condamnable, et vous me ferez trois « Pater » et deux « Ave »." -- le même prof se demandait un peu plus haut s'il y avait des croyants dans la salle...
  • [Des élèves arrivent en retard.] "Élève : On a quand même trois étages à descendre. / Prof : Vous les descendez en rappel !" -- ou en parachute !
  • "Un scientifique moléculaire ? Il est petit, alors !" -- choisir les bons termes...
  • À un élève qui arrive en retard : "Vous êtes moins en retard que d'habitude." -- de l'art d'encourager les élèves
  • "Élève : C'est une mascarade ! / Prof : Merci, concombre masqué." -- no comment
  • "C'est plutôt Huxley qui s'est souvenu de Platon que l'inverse." -- et la réminiscence platonicienne, qu'en faites-vous ?
  • Un élève entre dans la salle : "Élève : Est-ce que je peux vous emprunter un morceau de craie ? / Prof : Oui, bien sûr. Intérêts : 10%." -- versé à échéances trimestrielles, ou capitalisé ?
  • L'élève interrogé dit quelque chose de juste : "Ah ! Bien ! Je vois qu'il y a eu un souffleur efficace." -- de l'art d'encourager les élèves - bis
  • "T'es pas président de la république de la classe, d'accord ?" -- à un délégué, j'imagine
  • À un élève en retard : "Tu t'es fait agresser par un bulldozer ?" -- je ne sais plus ce que l'intéressé a répondu
  • Un élève vient de demander s'il y avait des devoirs à faire pour le jour même : "C'est un peu tard pour poser [cette question]... imaginez que je réponde « oui »..." -- mais il a répondu « non », fort heureusement pour l'élève concerné

De découverte en découverte

  • "Vous, c'est pas la clope, c'est la tchatche... C'est mieux, oui... mais ça veut pas dire qu'il faut pas arrêter de temps en temps."
  • "C'est impressionnant de voir comment une bretelle de soutien-gorge peut foutre en l'air un cours de français !"
  • "Lorsque vous parlez, j'ai le besoin impérieux de vous écouter, et ça m'empêche de parler... C'est curieux que le contraire ne se produise pas..."

Exclamations culte

  • "Vous jetez le bébé et l'eau du bain n'a pas encore coulé !"
  • "Qu'est-ce qui se passe-t-il ?"
  • "Je me suis retourné dans ma tombe, là !"

Les élèves en force !

Perles d'élèves pour finir :

  • "Monsieur, ça veut dire quoi « chevaucher une autruche » ?" et un peu plus tard : "Monsieur, on peut dire « autrucher une autruche » ?" -- au cours d'une version de grec
  • "On peut faire exploser quelqu'un en le secouant ?!" -- pendant un cours sur la résonnance
  • "Il est rationnel de croire à quelque chose d'irrationnel, parce que tout ne peut pas être rationnel."
  • "Si on n'a pas de connaissances, comment on peut juger des connaissances qu'on a pas ?"
  • "Prof : Déjà que l'armée est surnommée la grande ... la grande ... ? / Élève : armée ?"
  • "Les cheveux sont-ils une protection supplémentaire contre la radioactivité ?"
  • "C'est le débouché d'une colonne vertébrale." -- sur la façade maritime de l'Europe du Nord
  • "Prof : Isaac Newton a deux points communs avec Jésus. Il est juif et... / Élève : Il marche sur l'eau ? / Prof : Nan ! / Élève : Il a une perruque ? : Prof : Naaan ! Il est né le 25 décembre !"
  • "An editorial is a bit like a monologue, but it is addressed to the reader."
  • "Oh, I actually have to think?"

Tous mes remerciements vont à tous ceux qui ont noté des perles au cours de ces deux ans, sachant que je n'ai pas hésité à récupérer toutes celles que j'ai trouvées. Les personnes concernées (je ne donne que leurs prénoms, ils se reconnaîtront) sont : Alain, Alex, Alexandre, Alice, Anna, Christelle, Émilie, Frédéric, Natacha, Nicolas, Sandrine, Sarah, Simon, Sophie, en espérant n'avoir oublié personne. Merci à eux !